Sitemer

martes, octubre 31, 2006

Visitas frikis VI

Que desde México alguien busque en Laika niñas desfloradas, nos sorprende poco. Que desde Colombia alguien entre en nuestro blog intentando encontrar respuesta a "porqué la zona de los genitales en el embarazo se colocan mas oscura" es, hasta cierto punto, comprensible. Lo que no entendemos es porqué alguien desde Argentina husmea en Laika para ver si encuentra aquí a "Robert de Niro y Gerard de Pardieu desnudos". Todo esto pone triste al oso panda.

Leo

La pequeña Leonor cumple un añito. Queremos hacer un regalito a la criatura, pero necesitamos ideas. ¡Anímense!

Frase perfecta

Miguel se despierta en casa con una tremenda resaca. Se esfuerza por abrir
los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la
mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente
a él.

Miguel mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden
y limpio. El resto de la casa esta igual.
Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa:
"Cariño, el desayuno esta en la cocina, he salido temprano para hacer unas
compras. Te quiero."
Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico del
día esperándole. Su hijo también esta en la mesa, desayunando.
Miguel le pregunta, "Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, " pues volviste a las 3 de la madrugada,borracho, meao
encima y gritando. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te
pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."
Confundido, Miguel pregunta, "¿Y como es que todo esta tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?">
Su hijo contesta, "Ah, eso!
Mama te arrastro hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los
pantalones, tu gritaste:
"Quieta zorra! Que estoy casado!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100 EUR
Mobiliario roto - 2000EUR
Decir la frase adecuada..... ¡¡NO TIENE PRECIO!!

domingo, octubre 29, 2006

Visitas frikis V

Continuamos asustados analizando las (pocas) visitas de LAIKA. Estamos especialmente preocupados por la salud mental de los habitabtes de México, país del que en las últimas horas hemos recibido tres visitas buscando cosas como:

“voyeurismo artistas mexicanas”
“mostrar fotos de artistas desnudos con pene grande”
“se puede obtener el orgasmo por medio de los organos sexuales solo tocando”

Desde Argentina han tratado de encontrar en este blog "
"fotos de coprofagia unicamente" y desde Santiago de Chile (y sin duda provocado por el carisma de Carmen de Mairena) “mujeres conpenes grandes”. Aunque lo que más nos ha llamado la atención es que tanto desde Perú como desde Guatemala nos han visitado buscando “paginas en la web para organizar fiestas o pijamada”.

viernes, octubre 27, 2006

APSE en MOCCO


Sr. Chinarro

Como ya sabrán el próximo viernes 3 de noviembre se acercará a Valladolid Sr. Chinarro, en lo que será una actuación exclusiva, dado que su concierto en León el día antes se ha suspendido. Pueden ver toda la información del concierto en este fotolog dedicado al Señor Luque.

La verdad sobre NV y JV

Sabemos que las declaraciones publicadas en la web del hombre que casi conoció a Michi Panero, y de las cuales nos hicimos eco el otro día en Laika, han causado gran revuelo, confusión y hasta consternación entre algunos de los seguidores NV y JV. Unos hablan de conflicto de egos. Otros, la mayoría, hacen referencia a una breve pero intensa relación sentimental entre NV y JV que tuvo un tortuoso final. Éstos van incluso más allá y ven referencias de este affaire amoroso en algunos de los últimos temas de ambos músicos: JV, desconsolada, dice eso de “qué lástima pero adiós, me despido de ti y me voy” y NV, más pausado, canta aquello de “…y qué podía hacer sino huir y así poder ponerme yo a llorar también”. Los más corrosivos se refieren incluso al frustrado asesinato que intentó llevar a cabo JV y que refleja NV en un pasaje de “Días extraños” (“Te podría matar y no se iba a enterar nadie…”).

Todas estas teorías conspiratorias son falsas, o no, pero la verdad es solo una, amighos. Como ya deberían saber, NV es el Supremo Mensajero de los Elhoim. Su misión entre nosotros consiste en transmitir a la humanidad y de forma codificada a través de sus temas la verdad que los extraterrestres le revelaron el día que le abdujeron de madrugada cuando se encontraba miccionando a escondidas en la Plaza de la Soledad. Esta revelación protegerá a la Humanidad de futuros intentos de exterminio por parte de los acérrimos enemigos de los Elhoim; los Yahvistas.

Sin embargo, muy pocos conocen que hay una misión aún mucho más importante encomendada a las alargadas manos del insigne asturiano. En un búnker submarino cercano a la iglesia de San Pedro en su Gijón natal, NV esconde y protege la existencia de El Elegido, Vorilhon. Además de salvaguardar su vida de posibles atentados Yahvistas, el Supremo Mensajero debe lograr que su protegido se perpetúe entre la raza humana, para lo cual debe encontrar a una mujer en la que Vorilhon pueda poner su semilla-grumo de la cienciología para engendrarla y que de su vientre surja una nueva raza judía que reemplace a la sionista.

NV, con el beneplácito de Vorilhon, eligió a JV como la nueva Eva, pero ésta, además de pretender ir muy lento con un asunto de semejante importancia, se asustó enormemente al descubrir el inmenso cilindro cósmico de El Elegido. Entre sollozos y lágrimas pedía, ¡suplicaba!, aquello de “¡¡¡lapuntitanamás!!!”. Pero NV, enfrascado en su papel de mamporrero celestial, insistía: “Más al fondo”, a la vez que prometía a la joven un hermoso collar de perlas si se portaba bien. Tras un tira y afloja, y después de un violento forcejeo, ella logró huir, quedándose sin collar de perlas pero llevándose a cambio el odio eterno del Supremo Mensajero.

Desde entonces, ambos ahogan su frustración en tequilas y güisquis de una sola malta, mientras se dedican entre dientes los más crueles exabruptos. Entre insultos rumiados, se juran y perjuran a sí mismos que apaciguarán su rencor y lamerán las heridas arañadas en su ego tratando de causar al oponente el mayor dolor posible. Mientras tanto, sus mundos paralelos siguen fluyendo: JV intenta rehacer su vida con un hombre de verdad, como Almela, con quien formar una familia y de paso salvar a España y, si se tercia, a México. Por su parte, NV siguió buscando a esa nueva Eva que salvaría a la Humanidad, hasta que pronto encontró a una candidata de peso: Carmen de Mairena. Sólo hay un pequeño problema…que tiene el coño un poco “abultao”.

Visitas frikis IV

¡Cáspita! Alguien desde Castilla y León se ha metido en el blog buscando a través de Google a Carlojdelamó...esto empieza a ser casi tan preocupante como que alguien es desde Villarrubia, Andalucía, entrara en Laika a ver si ve algo sobre "frotismo".

También hemos tenido una visita desde Chile, pero no por algo relacionado con nuestro triunfito Pinochet, sino porque la criatura buscaba nada menos que "
fotos carrera de pajas". ¿Estará nuestro amigo marianista-estirapitos viviendo al otro lado del charco?

Además hay dos visitas desde la reserva de la moral en el mundo, Estados Unidos. Uno pretendía encontrar en este lugar un video sobre
menstruofilia (¿cómo se habrá enterado?) y el otro simplemente buscaba "rollizas".

Juicio

En el Juicio, pregunta el fiscal:

¿Es cierto que usted, el dia de los hechos, se cago en los muertos del denunciante, en toda su puta familia, en la perra de su hija y el maricon de su hijo, en el hijo de puta de su padre y en (cito literalmente) "sus putosmuertos pisoteaos a caballo"?

Respuesta del acusado:

No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundicion y entonces le dije:
"Antonio por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echao tol acero fundio por la espalda y que eso es una sensacion muy desagradable?..."

jueves, octubre 26, 2006

¿Lo sabias? Did you know, now?

Viaje a Bulgaria económicamente!!
¿Sabían ustedes que existe en Valladolid un autobús que va directo a Bulgaria?, sí sí, desde nuestra setentera y añeja estación de autobuses. La línea regular Valladolid-Sofia la gestiona la compañía UNION-IVKONI. Lo más chulo es que toda la información de la misma esta en caracteres cirílicos, pero se entienden de maravilla. Después de este aperitivo cultural, sigan disfrutando de nuestro blog y del Tónal, ciclo de música infrecuente. :-)

Sudokus + Tetris=...?

Leemos en wwwhatsnew un nuevo engendro con el que matar los tiempos muertos. Del enlace entre el Sudoku y el Tetris nace Koozac! (No esperen bombones ni puros).

OT Calienta motores

Sí, lo sabemos, vamos con retraso, pero prometemos que en breve se celebrará la fase final de nuestra OT particular. Pinochet está dispuesto a poner todo el oro del mundo para hacerse con el máximo galardón. Así que se prepara una cruenta batalla entre nuestros muchachos.

Visitas frikis III

Desde Argentina recibimos la visita de alguien buscando "pasos para ser ventrílocuo" y de otro ché (o chá) tratando de encontrar "dulces niñas eroticas bebes hentai". Ummmmmmmmmmm.

Tampoco andan cortos en México, que además de tener a Julieta Venegas, tienen a gente que entre en nuestro blog para ver nuestros "
consejos para hacer una pijamada". Por supuesto, la palma se la siguen llevando en Venezuela (qué les darás, Huguito). Desde Cabimas alguien ha entrado en LAIKA para encontrar "mujeres tirando con penes grandes"...

miércoles, octubre 25, 2006

Chapapote blanco

Se buscan voluntarios para limpiar las playas después de esta nueva tragedia.

Visitas frikis II

Alguien desde México nos ha visitado buscando en el Google "fotos maduras en falda"... y otr@ desde República Dominicana ha accedido a Laika después de buscar: "bunbury y la heroina".

martes, octubre 24, 2006

Visitas frikis

Hace un par de meses colocamos en LAIKA un contador de visitas por curiosidad. El caso es que de cuando en cuando aparecen algunas visitas un tanto extrañas. La última tuvo lugar ayer: Un tipo o tipa desde Caracas, Venezuela (you are a donkey, Mr. Danger), accedió a Laika desde Google después de buscar "lucha erótica gay"...la culpa, como siempre, es de Elel y sus tritones.

Apse

(Acuarela - USA)

26 de octubre – Mocco (c /rastro 2) -Al lado de Casa Cervantes

Ant. 6€ - Taq. 8€

Anticipada en La Luna y La Piedra

Apse son cinco chavales de la Costa Este norteamericana, que desde 1999 llevan tocando juntos, con mínimos cambios de formación y las ideas muy claras. Bebiendo de fuentes como Cluster, Birthday Party, los primeros Sonic Youth, Brian Eno o Slint, en su música siempre han convivido el nervio del slowcore, la dinámica del post-rock y el interés por la vanguardia; belleza, oscuridad y tensión del derecho y del revés, a veces en un mismo pasaje, casi siempre en cada canción. De ese modo publicaron un primer EP homónimo en Acuarela y presentan ahora su primer álbum propiamente dicho, titulado Spirit, en el que se adentran en nuevos territorios musicales demostrando que su talento no es flor de un día.

Dejando atrás las limitaciones de etiquetas como “post-rock” o “ambient-rock” han creado algo que refleja de forma precisa la sensación que tienen aquellos que han tenido la oportunidad de asistir a sus conciertos: una cálida catarsis, aturdimiento y asombro al mismo tiempo. Recordando las estructuras cíclicas de los primeros Echo And The Bunnymen, la tensión de PIL, la visceralidad de Animal Collective o la capacidad de sorpresa de los Mercury Rev de Yerself Is Steam”, sus 52 minutos pueden vivirse como un trance en el que conviven melodías agridulces, ritmos epidérmicos y espíritu post-punk pasado por la turmix del interés por experimentar sin pretensiones. Entre el muro de sonido y la odisea pop, Spirit contiene todos los ingredientes necesarios para impactar de lleno en la escena musical y convertirse en uno de los discos del año. Ya se dice de ellos en webs como Pitchfork Media que serán el relevo a Mercury Rev.

Pincha en la imagen

Se vende

Las entradas para recibir el mensaje de los Elhoim a través del Supremo Mensajero podrán adquirirse a partir del miércoles 25 de octubre en Café España, La Luna y La Piedra. Están avisados.

Por una nueva monarquía

El nuevo embarazo de Doña Letizia ha avivado el debate entre los expertos constitucionalistas (Jaime Peñafiel y Jesús Mariñas incluidos) sobre la necesidad de reformar o no nuestra Carta Magna. Inmodestamente, creemo que hay que abolir la discriminatoria ley sálica para que así las mujeres puedan ser reinas sin necesidad de ser consortes y adecuar por tanto la monarquía a nuestros tiempos. Porque, no nos engañemos, a estas alturas de vida, que alguien ostente la jefatura del Estado por la Gracia de Dios y los Designios del Generalísimo está a la orden del día en este nuestro siglo XXI. El sistema que nos hemos dado para convivir (no se preocupen, a nosotros tampoco nos avisaron el día del acuerdo social) sólo es comparable en modernidad y progreso a la tan envidiada teocracia iraní, algo que desde hace tres décadas nos ha convertido en objeto de celos y cuchicheos por parte de las carcas repúblicas occidentales.

Pero aunque nos encontremos en la vanguardia europea, debemos dar un paso más y derogar de una vez por todas esa maldita ley sálica de forma inminente. Además, es justo y necesario que esta abolición se haga con carácter retroactivo para que así la Corona y la jefatura del Estado recaigan sobre la lúcida cabeza de nuestra bella y capaz Infanta Elena, algo que aplaudiría hasta el mismo Bakunin y que provocaría de forma inmediata el nombramiento de nuestro admirado Don Jaime como rey consorte. Imagínense: Doña Elena, el pilar de nuestra monarquía y Don Jaime, su tabique.

lunes, octubre 23, 2006

¡Está aquí!

Amighos/as, el Ente ha tenido a bien desplazar a nuestra ciudad (disculpas a los visitantes de Beirut) a nuestro admirado Carlos del Amor para cubrir la Seminci. Ya sabéis el aprecio que tenemos por aquí a ese vacín, así que, si alguno de ustedes le ve, les rogamos que se haga una foto con él y nos la envíen para reactivar la sección "Fotos a Traición". Serán recompensados.

Pequeña muerte

¿Y a ti que te pone?

Leemos en el blog de Javi Moya un completo listado de perversiones y parafilias digno de tenerse en cuenta:

Abasiofilia: La excitación sexual sólo se produce cuando la pareja es coja.
Acomoclitismo: Excitación por los genitales depilados.
Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas.
Acrotomofilia: Fetichismo por las amputaciones. Maticemos que lo que pone a esta gente no es el acto de la amputación en sí, sino el muñón ya cerradito del miembro que falte.
Actirastia: Excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol.
Acucullofília: Excitación sexual por los penes circuncidados.
Adiestramiento animal: Los juegos AT (sus siglas en inglés -animal training-) más pervesos implican que una o más de las parejas del acto sexual interpreten el papel de un animal. El más recurrido es el papel de perro, pero parece que los caballos también son bastante populares. El “animal” puede imitar el comportamiento de la bestia o acicalarse con artículos propios del Reino Animal como collares, bozales, bridas y demás. En cualquier caso, estas criaturas no pueden circular por la autopista.
Agonophilia: Excitación proveniente de una lucha con la pareja.
Agorafilia: Atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos.
Agrexofilia: Excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas.
Albutofilia: Excitarse sexualmente al pensar en baños o duchas calientes. Hay gente para todo.
Algofilia: Excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico).
Alopelia: Experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual.
Alorgasmia: Excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja.
Alveofilia: Atracción por tener relaciones sexuales en una bañera.
Alvinolagnia: Atracción sexual sólo por los estómagos.
Amaestramiento: Se trata de un término perteneciente al BDSM y consiste en entrenar a una compañera sumisa para que sea obediente.
Amaurofilia: Preferencia por tener una pareja sexual ciega o a la que se le han vendado los ojos.
Amelotasis: Atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro.
Amiquesis: Excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual.
Amokoscisia: Excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual.
Amomaxia: Excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado.
Anaclitismo: El acto de alcanzar la excitación sexual mediante actividades a las que uno estaba expuesto cuando era niño. Estas actividades pueden ser que te enseñen a hacer pipí en su sitio, que te coloquen unos patucos o que te pongan a jugar con muñecas.
Anastimafilia: Personas a las que les excita el sobrepeso de los demás.
Androginofilia: Atracción sexual por personas andróginas.
Androidismo: Excitación con muñecos o robots con aspecto humano.
Andromimetofilia: Atracción sólo por las mujeres vestidas de hombres.
Anisonogamia: Atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor.
Anofelorastia: Excitación al profanar objetos considerados sagrados.
Antolagnia: Excitación por oler flores.
Apotemnofilia: Excitación por la idea de ser amputado.
Aracnofilia: Juego sexual con arañas.
Asfixiofilia: Se la llama también estrangulación erótica. Consiste, básicamente, en jugar a estrangular a la pareja sexual. Esta perversión erótico-festiva es la que acabó con algún que otro miembro del Parlamento británico y, curiosamente, del partido conservador. La equipación mínima para practicarla suele ser un lazo o soga al cuello, una naranja en la boca y unos calcetines blancos…
Astenolagnia: Atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena.
Audiolagnia: El estímulo principal proviene de la audición.
Autagonistofilia: A diferencia del exhibicionista (la persona afectada muestra intencionadamente sus genitales a otra persona que ni se imagina lo que se le viene encima), un autagonistofílico crea situaciones en las que otras personas puedan verle desnudo por accidente. Por ejemplo, puede que le dé por dejar las cortinas abiertas y pasearse desnudo por la casa o caerse en bolas por la ventana de la habitación.
Autoabasiofilia: El estímulo es estar o volverse cojo.
Autoasasinofilia: Fantasía masoquista de ser asesinado.
Autoasesinofilia: Las personas a las que les va esta perversión se excitan sexualmente cuando se colocan en situaciones en las que podrían acabar muertas.
Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual.
Automamada: A buen lector, pocas palabras bastan.
Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido.
Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé.
Autopederastia:. Obsesión, que se da sobre todo en los años de la pubertad, en la que al sujeto en cuestión le da por intentar metersela pitolina por el ojete.
Autoungulafilia: Conseguir placer rascándose sus propios genitales.
Avisodomía: Relación sexual con aves.
Axilismo: Masturbación dentro de la axila de la pareja.
Backswinging: Es el folleteo anal de toda la vida (analismo) pero aquí el factor clave y diferenciador es que se disfruta a saco cuando la mujer está tumbada sobre su estómago.
Balloning: placer sexual que se obtiene sólo al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos.
Barosmia: excitación por el olfato.
Basoexia: Excitación sólo producida por los besos.
Bastinado: Se trata de una forma de tortura o de castigo en la que se dan palizas en las plantas de los pies de la “víctima”. Según se cuenta, ésta fue una de las técnicas sexuales favoritas de los jefazos nazis, quienes, además de pasados de rosca, estaban más calientes que el pico de una plancha.
BDSM: Se corresponde a las siglas inglesas de bondage, disciplina, sadismo y masoquismo. El término engloba toda la gama de los llamados “juegos del dolor”. Los aficionados a esta práctica sostienen que la gente malinterpreta el BDSM y que en realidad se trata del estilo de vida más natural y liberador que existe. Nosotros te recomendamos que mejor ni escuches.
Belonefilia: Se trata de un fetichismo que puede llegar a ser algo peligroso ya que el protagonista se pone como una moto por el uso de pinchos, agujas y piercings más o menos elaborados.
Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad.
Blastolagnia: Persona atraída por mujeres muy jóvenes.
Blumpy: Esta perversión consiste sencillamente en que te hagan una mamada mientras estás en el baño cagando. Sin duda es más excitante que leer el Marca. El que se la casca mientras caga es simplemente un ejemplo de chezolagnia.
Bukake: Se trata de una perversión tan japonesa como el Tamagotchi y consiste en masturbarse en grupo encima de una mujer. La protagonista, además, suele estar enterrada de tal manera que sólo se le ve la cabeza.
Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona.
Candling: Cuando se disfruta mogollón con el dolorcito dulce y pegajoso de la cera derretida deslizándose por el cuerpo.
Capnolagnia o capnogalia: Excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma.
Carrera de pajas: El famoso y mítico deporte de la paja más rápida. El ganador es el primero que puede aplaudir con las dos manos al acabar.
Catafílico: La excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja.
Catagelofilia: Los catagelofílicos se ponen a cien cuando alguien los ridiculiza. Quizás sea este el motivo por el que a Aída Nízar le gusta tanto salir en la tele. Vete tú a saber.
Cateterofilia: Excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter.
Chezolagnia: Sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación.
Choreofilia: Excitación sexual al bailar.
Cinofilia: Excitación al tener relaciones sexuales con perros.
Ciprieunia: Excitación sólo con prostitutas.
Clastomanía o ripping: Excitarse al arrancar y despedazar la ropa interior y las medias de la piba.
Clismafilia: Placer sexual obtenido al inyectar líquido en la cavidad anal (poner un enema, vamos). Este suele ser el motivo de algunas de las marcas marrones en las alcachofas de las duchas de los hoteles.
Coitolalia: Excitación producida al hablar durante el acto sexual.
Consuerofilia: Coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual.
Coprofagia: A diferencia de la coprofilia, esta perversión es exclusiva de las personas a las que les gusta comer KK.
Coprofemia: Placer sexual proveniente de decir obscenidades en público.
Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo).
Coprolalia: Estimulación sexual mediante el uso de malas palabras.
Corefalismo: Excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas.
Coreofilia: Excitación a través del baile erótico.
Cratolagnia: Excitación provocada por la fuerza de la pareja.
Cremastisofilia: El gozo sexual cuando le roban a uno.
Crematistofilia: Excitación producida al pagar por sexo.
Criptoscopofilia: Excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar.
Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad.
Crurofilia: Atracción sexual por las piernas.
Crush: Una categoría muy específica exclusiva de maromos a los que les va ver a mujeres con tacones de aguja apachurrando ratones o cualquier otra cosa.
Cupping: Consiste en colocar dispositivos de succión en partes diversas del cuerpo (sobre todo en los pezones) para aumentar la sensibilidad de la piel. Los aficionados al cupping hardcore utilizan los dispositivos de succión que vienen con los equipos antimordeduras de serpiente. Los aficionados al cupping en plan ultrahardcore utilizan bombas de succión eléctricas, aunque dice la gente que esto deja moratones poco estéticos.
Cutting: Un nombre que le viene que ni al pelo a los que se dejan la piel a cambio de una gratificación sexual algo guarrilla.
Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas.
Dacryfilia o dacrilagnia: Se trata de un peculiar desorden psicosexual que se desencadena al ver a la pareja llorando a moco tendido.
Dendrofilia: Cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles.
Deportes acuáticos: Como la piragua, que es hacer el amor bajo el agua, los deportes acuáticos incluyen jugar, beber, chapotear o bañarse con el pipí de otra persona por aquello del placer sexual.
Dipoldismo: Excitarse propinando golpes en las nalgas a niños.
Disciplina de las enaguas: Cuando te obligan a ponerte ropa interior femenina como parte de un ritual de humillación o de excitación sexual.
Docking: Viene del inglés y significa “hacer puerto” o “acoplarse”, como dos naves espaciales, vamos. Es propio del mundo gay. El docking consiste en deslizar el prepucio sobre el glande del pene de la pareja.
Dogging: El dogging o amomaxia digamos que es el equivalente anglosajón de lo que en nuestra tierra podría ser “irse a un oscuro” con el coche. Consiste, básicamente, en llegar con el auto a un aparcamiento más o menos apartado y montárselo con la señora mientras los peatones del lugar disfrutan con la vista. Basta una señal (que suele ser las luces del coche) para avisar al respetable público de que el espectáculo va a empezar. Un poco de ejercicio y quedará claro de dónde viene el nombre de salpica-d-ero.
Dorafilia: Excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo.
Douching: Viene del francés douche, ducha para los que no se les den bien los idiomas. Esta práctica consiste en inyectar un líquido, por lo general agua, en la vagina, ya sea por higiene o para potenciar la cosa sexual como tal.
Dysmorfofilia: Atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..).
Ecdemolagnia: Excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar.
Ecdiosis: La excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos.
Efebofilia: La atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años.
El ginecólogo: Fascinación por llevar a cabo inspecciones internas de aficionado que suelen realizarse con la ayuda de instrumentos como un espéculo de acero inoxidable o con un par de estribos.
Electrofilia (electrocutofilia): La excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual.
Elefilia: Obsesión sexual por los tejidos.
Emetofilia: Excitación sexual proveniente del acto de vomitar.
Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): La excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida.
Erotofonofilia: Excitación al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico.
Erotolalia: Estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo.
Escarificaciones: Los hay que disfrutan como burros cuando alguien les marca la piel con un hierro candente como los que se emplean con el ganado.
Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo).
Espectrofilia: Excitación producida por la imagen en el espejo.
Estigmatofilia: Excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices.
Exhibicionismo: El goce y disfrute mostrando los órganos sexuales(o el comportamient sexual) al público en general. Suelen practicarlo abiertamente los recién casados en los balcones de los hoteles. Tú, por si acaso, mira siempre para arriba; no te vayas a perder el espectáculo.
Exofilia o neofilia: Excitación sexual ante lo inusual o bizarro.
Falofilia: atracción por los penes grandes.
Fetichismo travesti: Emperejilarse con ropas de mujer por motivos que poco tienen que ver con la semana de la moda del Corte Inglés.
Fisting: Consiste en introducir toda la mano en el orificio de la otra persona (que suele ser la vagina, pero la imaginación no tiene límites) para obtener una gratificación sexual con la cosa. Se trata de una técnica muy fácil de explicar pero algo más difícil de llevar a la práctica y que sólo unos pocos llegan a dominar. Los que ya acaban por controlar el fisting se pasan a la braquiprosis, que consiste en meter todo el brazo allá donde se tercie.
Flashing: Se trata de una perversión sexual que consiste en mostrar rápidamente los genitales a personas que se va uno encontrando en la calle. El flashing podría estar ligeramente vinculado con la catagelofilia, en la que las personas se ponen cachondas al quedar en ridículo.
Flatofilia: Excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja.
Formicofilia: Excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales.
Fratrilagnia: Atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano.
Fresh cream dip: El fresch cream dip era una especialidad de los chicos de alquiler británicos de la década de los 50. Les dio por pringarse la polla con queso tipo Philadelphia para el deleite oral de sus clientes y clientas.
Frotismo: Es una de las perversiones favoritas de los ejecutivos japoneses más desesperados cuando van al curro en metro. El frotismo o frottage consiste en frotar (de ahí el nombre) la minga sobre cualquier superficie que valga para tal efecto, ya sea otra pasajera o las puertas del propio vagón. Nueve de cada diez aficionados desaconsejan el uso de las puertas del tren.
Furtling: Consiste en hacer que las revistas porno “cobren vida”. Se recorta un agujero para la polla allá donde debería ir el pubis de la modelo y te la machacas con la página colgando. El furtling es casi tan bueno como la vida real, pero con el inconveniente de que te puedes cortar con el papel.
Gerontofilia: Atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia.
Gimnofilia o nudomanía: Excitación por la desnudez.
Ginemimetofilia: La excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti.
Ginoticolobomasofilia: A la mayoría de los hombres les gustan mucho las tetas y los culos. A los ginoticolobomasofílicos les gustan muchísimo los lóbulos de las orejas. Unos guarrillos simpáticos, eso es lo que son.
Gomfipotismo: Excitación provocada por los dientes.
Goosing: Se trata de una de las guarrerías más comunes que hay. Consiste en meter el dedo entre las nalgas y juguetear con él, pero sin acceder necesariamente al ojete.
Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: El estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos.
Gregomulcia: Excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud.
Harpaxofilia: Experimentar placer al ser robado.
Hebefilia: Atracción por niñas púberes.
Hematofilia: A diferencia de la menstruofilia, esta bochornosa guarrería consiste en el amor desenfrenado por la sangre recién derramada.
Hemotigolagnia: Atracción sexual por los tampones usados.
Hentai: Ponerse cachondo viendo hentai, un dibujo animado japonés de temática porno en el que chicas con ojos tan grandes como sandías se lo montan en plan fiera con robots, demonios y demás fauna que a uno no le gustaría ver por el barrio.
Hibristofilia: El deseo por una persona que haya cometido una atrocidad. Esto explica todas las cartas marranas que reciben los chicos del corredor de la muerte en E.E.U.U.
Hierofilia: Atracción sexual por las cruces.
Hifefilia: La excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno, ropa, cabellos, piel, etc.
Higrofilia: Excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal.
Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas.
Hirsutofilia: Atracción por el vello.
Homiliofilia: Excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa.
Humming: Se trata de una variación muy conocida de la mamada. La ejecutora debe tararear su canción favorita mientras se trabaja al compañero. Las vibraciones que se sienten (sobre todo en las notas bajas y graves de la melodía) añaden estimulación a la cosa.
Infusión escrotal: Inyectar en el escroto solución salina (y en gran cantidad, por cierto). El alucinante lo que se puede llegar a hinchar la cosa.
Ipsofilia: Excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía.
Jactitafilia: Excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales.
Juegos de superficie: Conjunto sorprendentemente eficaz de técnicas sexuales para estimular la superficie del cuerpo, entre las que destacan el uso de materiales de todo tipo como seda, ante, papel de lija o cepillos de púas metálicas.
Keraunofilia: Placer sexual por los rayos y truenos.
Knismolagnia: Está justo en los límites de lo que sería una perversión sexual aceptable. Consiste en ponerse cachondo cuando la otra persona te hace cosquillas.
Knissofilia: Ponerse caliente al oler incienso (como el que usan en misa o en la Semana Santa de Sevilla).
Lactafilia: Excitación por los pechos en periodo de amantamiento.
Latronudia: Excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia.
Lectolagnia: La única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico.
Leóndelarivilia: Excitación por ediles demócratas
Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: La única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja
Macrofilia: El único estímulo son las personas grandes o rollizas.
Maieusiofilia: Perversión sexual muy popular sobre la que hay un montón de sitios en Internet. Se trata de ponerse como una moto viendo mujeres embarazadas.
Masoquismo (duololagnia): Placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico.
Matronolagnia: Excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores.
Melolagnia: Excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas).
Menstruofilia o menofilia: Fascinación enfermiza por todo aquello que tiene que ver con el tema de la menstruación femenina. Abarca desde los que se ponen cachondos al ver a una mujer ponerse o quitarse un tampón, hasta los que les va ver por una webcam cómo se lo quitan y lo chupan hasta dejarlo más seco que el ojo de un tuerto.
Merintofilia: Excitación sexual provocada por estar atado.
Microfilia: atracción sexual por las personas pequeñas o enanas.
Microgenitalismo: Excitación por los penes pequeños.
Misofilia: Atracción sexual por la ropa sucia.
Morfofilia: Fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.)
Moriafilia: Excitación provocada por chistes sexuales.
Nafefilia: Excitación por tocar o ser tocado.
Narratofilia: Excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas.
Nasofilia: Ponerse cachondo al ver una napia del tamaño de un piano. La nasofilia podría ser entonces la clave del éxito de gente como Pinocho, Rosy de Palma o Gérard Depardieu.
Necrofilia: Montárselo con un cadáver. Es del conocimiento público que los antiguos egipcios – algunos de los cuales alababan en público los encantos de los cadáveres- no permitían que los embalsamadores se acercaran al difunto hasta varios días después de la muerte. Quizás venga de aquí la manía de momificar los fiambres.
Nepirastia: Excitación proveniente de tener alzado a un bebé.
Ninfofilia: Atracción sexual de un adulto por una adolescente.
Nosolagnia: Excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal.
Oclofilia (ochlofilia): Excitación ante una multitud de personas reunidas.
Odaxelagnia: Excitación al morder o ser mordido por la pareja.
Odofilia: Excitación producida por los viajes.
Ofidiofilia: Lo practican las personas que usan reptiles (o anguilas) para montárselo. No implica necesariamente que te lo estés montando con la lagarta del quinto piso.
Olfactofilia: Excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales.
Omolagnia: Excitación provocada por la desnudez.
Ozolagnia: Excitación sexual por olores fuertes.
Paja comunitaria: También llamada “paja cuartelera”. Es un grupo de personas (suele darse más en los internados para chicos) que se colocan en círculo y se masturban unos a los otros.
Parachuting: Consiste en pasar los huevos por el agujero que hay en la parte superior de un cono de cuero. Del borde del cono suelen colgar cadenas o cuerdas a las que se atan todo tipo de cosas de peso.
Partenofilia: Atracción sexual por las vírgenes.
Pediofilia: Atracción sexual por las muñecas.
Pedofilia: Atracción hacía los menores.
Picacismo: Excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca.
Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: Atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos.
Pigofilia: Excitación por el contacto con las nalgas.
Pigotripsis: Excitación por rozar o masajear las nalgas.
Plush: Si por casualidad acabas en una página web sobre el plush mientras navegas por Internet, no sabrás si descojonarte de la risa o si buscar refugio en las faldas de tu madre. El plushing les va a hombres maduritos que disfrutan vistiéndose como personajes de dibujos animados. En el plushing se incluye también el amor desenfrenado por ositos de peluche y similares.
Polvo en seco: El polvo en seco, o “prison humping” en inglés, es la típica práctica que no recomendaríamos a aquellos que sufren en silencio el problema de las hemorroides. Consiste, esencialmente, en practicar sexo anal sin ningún tipo de lubricante… como máximo, algo de saliva.
Polyiterofilia: Personas que necesitan tener una serie de parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo.
Psicrofilia: Excitación debida al frío o a ver a personas con frío.
Pubefilia o ginelofilia: Excitación producida al contemplar vello pubiano.
Pungofilia: Necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual.
Quinunolagnia: Excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro.
Rabdofilia: Excitación al ser flagelado.
Re-breathing: Es un tipo de autoasfixia que consiste en respirar dentro de un recinto hermético hasta que se acaba el oxígeno para aspirar así el dióxido de carbono que queda.
Renifleurismo: Excitación debida al olor de la orina.
Retifismo: Fetiche por los zapatos.
Rinding/Gibbing: Se trata de una práctica sexual, ligeramente asquerosilla y potencialmente peligrosa, que consiste en que una mujer comienza a tragarse una loncha de bacon o cualquier otra cosa parecida mientras la sujeta con la mano. Cuando la loncha está a medio camino, con la mano que la sujetaba comienza a sacársela de la garganta. Esto provoca que a la chica le den arcadas, con lo que sus músculos vaginales se contraen y se mueven al ritmo de la arcada para goce y disfrute sexual de su compañero.
Sadismo: Experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico.
Salirofilia: Excitación al ingerir la saliva de la pareja.
Saliromanía: Ensuciar o dañar la ropa de la pareja.
Sitofilia: La sitofilia es la utilización de la comida con propósitos sexuales, como cuando uno utiliza pepinos o filetes para masturbarse. Si vas a utilizar un pepino, acuérdate de sacarlo de la nevera una hora antes.
Somnofilia: Acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla.
Spanking. La vertiente aceptable del BDSM.
Splosh: Pocas mujeres entienden esa fijación del sexo masculino por las camisetas mojadas. Sin embargo, las hay que se ponen cachondas cuando su compañero les pide que se revuelquen sobre una superficie cubierta de barro, pintura, mermelada, queso para untar o cualquier otra sustancia pegajosa.
Stuffing: Parece que se trata de una técnica más o menos popular entre los gays. El stuffing consiste en insertar cosas finas y cilíndricas (termómetros, alambres, limpiapipas y artículos similares) por el agujerito de la polla para aumentar gradualmente el tamaño de la uretra con el paso del tiempo. Según dicen, el compañero podrá en su momento meter la verga por este nuevo agujero agrandado.
Sudorofilia: Atracción por el sudor de la pareja.
Tafefilia: Excitación proveniente de ser enterrado vivo.
Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos.
Tortura HP: Tortura a palo seco de los huevos y de la polla. Mordiscos, pellizcos, golpes, estiramientos y quemaduras a lo bonzo están a la orden del día.
Toucherismo: La atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas.
Triolismo: La excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona.
Tripsofilia (tripsolagnia): Excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello.
Urofilia (urolagnia, ondinismo): Excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual.
Urticarismo: El urticarismo es el comportamiento sexual de las personas que utilizan ortigas frescas para estimular la piel y con ello sacar una gratificación sexual. Para el que se le pase por la cabeza, el urticarismo nada tiene que ver con los tarados que, al grito de “¡pringado!”, tiran al primero que se cruza por un camino encima de unas matas de ortiga.
Vampirismo: Excitación sexual proveniente de la extracción de sangre.
Vincilagnia: Excitación por hacerse atar.
Voyeurismo: Excitarse como un perro al observar cuerpos desnudos o el acto sexual de otras personas y, sobre todo, desde una posición ventajosa y secreta, como cuando se coloca una cámara oculta en el plafón de un dormitorio.
Xenofilia: La excitación sólo se produce ante parejas de distintos países.
Zoofilia (bestialismo): La excitación sexual se produce solamente con animales.

Y ahora, sé sincero/a y dinos, ¿a ti qué te pone?

viernes, octubre 20, 2006

La influencia de Mikel Erentxun

Estamos consternados. En la pasada edición del FIB una serie de decadentes personajes fueron expulsados del recinto; algunos de ellos portaban un invento deleznable llamado "expandidor de sonidos" fabricado con vasos de cartón. Pues bien, una pandadehijosdeputa ha plagiado el invento y lo ha hecho evolucionar, como los pokemon, gracias a macetas de plástico.


Caballo malo

Si alguien fantaseaba con cabalgársela, que se corte un poquito. Un caballo tiró a Scarlet Johanson mientras rodaba una escena y ahora la chica anda un poco jodida. En fin, nuestros más sinceros ánimos para la chica de Lost In Translation. Ponte buena, Scarlet!

JV vence a NV

Hace unos días leíamos en la página del Supremo Mensajero la siguiente parábola:

“En vista de la gran acogida obtenida por el producto conocido como “El tiempo de las cerezas” en tierras mexicanas, donde ya es disco de oro, los artistas anteriormente conocidos como Enrique Bunbury y Nacho Vegas, partirán en breve para hacer las Américas en misión comercial. Por esta razón, algunos conciertos programados, como el de La Casa del Loco de Zaragoza, han tenido que ser postpuestos. No obstante, ambos aritstas han prometido regresar con un grupo de mariachis, cuatro kilos de peyote, y la promesa de las autoridades mexicanas de impedir salir de sus fronteras a Julieta Venegas. Seguiremos informando”.

Hoy de nuevo (cerraremos los ojos) hemos visitado la web del portador de la revelación de los Elhoim y nos hemos encontrado con el siguiente mensaje:

“Finalmente, la gira mercantil que Nacho iba a realizar con Bunbury por tierras mexicanas, ha sido misteriosamente cancelada. ¿Julieta Venegas ha movido sus hilos?”

Buscamos respuestas.

jueves, octubre 19, 2006

tónal: ciclo de música infrecuente

Hola tod@s:

Como ya habréis visto el tónal queda así:

APSE

(Acuarela_USA)

jueves 26 de octubre, Mocco

6€ ant. - 8€ taq. Anticipada en La Luna y La Piedra


SR.CHINARRO -acústico-

(Mushroom Pillow_España)

viernes 3 de noviembre, Mocco

8€ ant. - 10€ taq. Anticipada en La Luna y La Piedra


DARREN HAYMAN & BAND

(Track and Field_Reino Unido)

jueves 9 de noviembre, Mocco

8€ ant. - 10€ taq. Anticipada en La Luna y La Piedra


NACHO VEGAS (acústico con XEL PEREDA)

(Limbo Starr_España)

viernes 17 de noviembre, Café España

10€ ant. - 12€ taq. Anticipada en Café España, La Luna y La Piedra


GRUPO SALVAJE

(Acuarela_España)

viernes 24 de noviembre, Mocco

7€ ant. - 9 € taq. Anticipada en La Luna y La Piedra


Ha habido algunos cambios en lo que se refiera a los abonos. Finalmente habrá dos, que llamaremos Abono Ciclo A y Abono Ciclo B. Los podríamos haber unido en uno solo, pero creemos que el pago fraccionado puede ayudar a llegar vivo a fin de mes. Recordad que para poder adquirir abono es imprescindible formar parte de nuestra lista de correo.

El Abono Ciclo A costará 15€ y con él se podrá acceder a los conciertos de:

Apse – Jueves 26 de octubre – 21:30 horas - Mocco

Sr. Chinarro – Viernes 3 de noviembre – 21:30 horas – Mocco

Darren Hayman & Band – Jueves 9 de noviembre – 21:30 horas – Mocco

Este abono será limitado, sólo se harán 50 unidades y únicamente se podrán solicitar a través de nuestra dirección de correo hasta el lunes 23 de octubre. Una vez se os confirme que tendréis abono/s, éstos se podrán recoger en puerta el día del concierto de Apse. Además, entre todos aquellos usuarios de la lista de correo que compren un Abono Ciclo A sortearemos un lote con discos de Apse, Sr. Chinarro y Darren Hayman.

El abono Ciclo B costará 15 euros y con él se podrá acceder a los conciertos de:

Nacho Vegas – Viernes 17 de noviembre – 23:30 horas – Café España

Grupo Salvaje – Viernes 24 de noviembre – 21:30 horas – Mocco

Este abono también será limitado, sólo se harán 50 unidades y únicamente se podrán solicitar a través de nuestra dirección de correo electrónico hasta el lunes 20 de noviembre. Una vez se os confirme que tendréis abono/s, éstos se podrán recoger en puerta el día del concierto de Nacho Vegas. Además, entre todos aquellos usuarios de la lista de correo que compren un Abono Ciclo B sortearemos un lote con discos de Nacho Vegas y Grupo Salvaje.

La muchachada está salida

Lo decíamos el otro día, y lo volvemos a decir hoy.

miércoles, octubre 18, 2006

Recaída del Emperador

Mr. Danger ha vuelto a beber. Eres un burro, Mr. Danger. You are a donkey, Mr. Danger. Cobarde, asesino, genosida. Eres un genosida. Eres un alcohólico, Mr. Danger. Eres un borracho, Mr. Danger….

Allá donde fueres...

Ayer alguien llamó ayer fascista a Don Juan Carlos, elegido democráticamente por todos los españoles... o no?. Encuentra las 10 diferencias entre la respuesta a la provocación por parte de nuestro regidor y la que hizo el monarca.

Unas warras

Lo dice Javi Moya....las niñas de hoy en día son todas unas guarras.

martes, octubre 17, 2006

GS

24 de noviembre . Mocco - 21:30 h.
Entrada: 7 euros anticipada - 9 euros taquilla
Venta anticipada en La Luna y La Piedra

Después de un paréntesis de algo más de dos años tras la edición de su álbum "In Black we trust", Grupo Salvaje -el grupo comandado por Ernesto González, ex-líder de los añorados The Pribata Idaho- ha regresado con una nueva entrega titulada "Aquí hay dragones" expresión utilizada por los primeros cartógrafos para designar a las zonas inexploradas de la Tierra-. El álbum fue presentado en el pasado FIB (Festival Internacional de Benicàssim), y ahora se embarcan en algunas fechas más. Más confluencias que influencias, en "Aquí hay dragones" se puede detectar el inspirado eco de Tom Verlaine, Johnny Cash, el Leonard Cohen de "Death of a Ladies' man" y por supuesto, Elvis (sí, sin apellidos) y Bakunin. Here be dragons, se podía leer en los mapas de los primeros cartógrafos para designar a las zonas inexploradas de la Tierra. Estas lejanas extensiones se presuponían ariscas, duras y llenas de peligros. Era aquella una clara señal de advertencia, una llamada al apaciguamiento del espíritu aventurero. Pero claro, todo valiente se enaltece ante los retos, y cuál sería mejor que el de contemplar ese Aquí hay dragones y considerarlo el camino a seguir.

Es este un disco que homenajea a los soñadores y los perdedores, que casi siempre son los mismos. Ernesto González fue el líder de The Pribata Idaho. Tras el llorado final del grupo, Ernesto se unió a Carlos Perino, Javier Rincón, Óscar Feito y Pepe Hernández, celebrando el nacimiento de Grupo Salvaje en homenaje a Sam Peckinpah y con la firme intención de buscar la más brillante de las oscuridades. In Black We Trust, editado en 2003, les salió redondo. Redondo porque el álbum, envasado en poco más de media hora, contenía nueve canciones de una intensidad asombrosa; redondo, porque sin llegar a una intención conceptual.

Abel Hernández (Migala, Emak Bakia, El Hijo) se ha vuelto a encargar de la producción, y ha escrito los arreglos junto al resto del grupo. ¿Más similitudes? Si allí el disco estaba dedicado a Johnny Cash, June Carter, Sam Phillips y Joe Strummer, aquí el recuerdo va para el innovador guitarrista Link Wray, tristemente desaparecido el pasado 5 de noviembre. También la duración es comedida, unos 36 minutos donde Grupo Salvaje condensan todos sus propósitos y no dejan el mínimo resquicio para el relleno. Y por supuesto no podemos olvidar la omnipresente tensión instrumental y una voz en estado de gracia, que se sitúa sin rubor entre las de Kurt Wagner, Richard Hawley, Leonard Cohen y el mismísimo Hombre de Negro. No estamos ante un disco particularmente optimista, pero al menos el inexorable y las más de las veces trágico desenlace de todos esos soñadores/perdedores se alcanza por la fe en sus pasiones.

http://www.myspace.com/gruposalvaje

Publicidad

Desde Pixel y Dixel recomiendan hoy un viaje por distintas campañas publicitarias de todo el mundo. En concreto, hablan de una recopilación realizada por Hemmy , una Aministía Internacional en Suiza y otra de Cruz Roja en Canadá. También recomiendan el video de Bravia (¿recordáis el anuncio de las bolas?) de Sony (pincha en la imagen) y el making of del mismo.

La pérdida de la inocencia

lunes, octubre 16, 2006

Aspirante al Nobel y al Oscar

Leemos sorprendidos una noticia en la que se anuncia que Stephen Hawking protagonizará una película. Al principio dudábamos de la veracidad de la misma, ya que el registro interpretativo del físico y cosmólogo se nos antojaba escaso, pero tirando del hilo y hablando con reputados críticos de cine y especialistas del medio nos han comentado que en el mundillo del celuloide ya comparan a Hawkin con actores de la talla de Dustin Hoffman o Robert De Niro. De hecho, al físico, cosmólogo y ahora también actor le llueven ofertas para interpretar a los más diversos personajes. Hawking y su representante han estudiado todas las ofertas y se encuentran cerca de aceptar una millonaria para protagonizar un biopic sobre Doña María de las Mercedes de Borbón y Orleans. Seguiremos informando.

¿A quién odias más?

Vamos, que es lunes y hay que descargar esa rabia acumulada que provoca el volver a las obligaciones, más si sois de los afortunados que han disfrutado de un hermoso puente (hijosdelagranputa). Hemos encontrado esta bonita foto en la que aparecen Christy Turlington, Bono y Bush. Dejemos a la fémina en paz y fijémonos en ambos pollos...¿no os dan asco? Seguro, ¿pero cual de ellos os da más asco? Opinen y obtendrán como premio algo de desahogo para afrontar la semanita.

domingo, octubre 15, 2006

El Viaje del Almirante

Hemos recibido un aviso de Iván Sainz-Pardo en el que nos informa de que el miércoles 25 de octubre, este no, sino el siguiente, a las 19:00 horas en el Teatro Calderón se estrenará universalmente "El Último Viaje del Almirante". No la hemos visto, pero según nos comentan, la película narra la lucha de Cristobal Colón por desengancharse de la heroína, un oscuro mundo en el que se introdujó de la mano de los hermanos Pinzón. Mucha atención a la escena en que la reina Isabel enseña tol parrús y al magistral trabajo de claqueta.

De todas formas, les recomendamos que acudan en masa al estreno, porque así se enterarán realmente de lo que narra "El Último Viaje de Colón" y porque habrá alfombra roja y canapeses, y es probable incluso que áquello se llene de cámaras, famosos y autoridades. No es seguro que el alcalde acuda, pero si lo hace ha prometido que amenizará la velada con su divertido monólogo "¡Mira al valiente!"

Pueden ver fotos aquí.

sábado, octubre 14, 2006

Calostros and Fantasmicos

Como desde Laika nos hacemos eco de todas las sensibilidades ( e insensibilidades ) que atenazan nuestras corruptas y tediosas vidas, hemos decidido dedicar un pequeño espacio a la prensa rosa.

Jamás escatología y glamour casaron tan bien como en una de las parejas más “chic” del momento, Tom Cruise y Kate Holmes. Aunque a la mayoría de nosotros nos repugne la idea de comernos los fantasmicos ( véase técnica del mamporrero ballenero ) o de ingerir los calostros de tu cónyuge parturienta, lo cierto es que la naturaleza es sabia.

En realidad no sabemos si Kate Holmes se habrá tenido que tragar los fantasmicos de su marido, pero de una cosa estamos seguros: Tom Cruise ha sublimado la catarsis proteínica del parto, dispuesto a socarrar ( vuelta y vuelta, que si no, no alimenta ) la nutritiva placenta de su chorva, aunque al final parece haberse echado atrás.

En Laika no fuimos invitados al convite, pero jamás veremos ya con los mismo ojos a esa carismática, consentida e irresistible Kate Holmes de Dawson’s Creek, sino más bien a una especie de Carmen de Mairena enfangada en sus propios coágulos, a lo Holocausto Caníbal.

Sospechamos que detrás de todo esto, más que la Iglesia de la Cienciología, han pesado las indicaciones de un antiguo ginecólogo de Valladolid retirado, conocido entre sus amighos como Javi, de una proverbial habilidad a la hora de escrutar, con sus deditos, todo tipo de cavidades tumefactas ( gñ gñ gñ gñ gñ… )

viernes, octubre 13, 2006

Alcaldes humoristas

Seguro que ya vieron que Urdaci estuvo en un programa de La Sexta haciendo monólogos en un programa de Florentino Fernández, El Club de Flo. Seguro que también conocen que para la segunda edición de este espacio televisivo, la dirección ha decidido contar con Juan Carlos Aparicio, ex-ministro de algo y actual alcalde de la ciudad de Burgos (sí, tiene título de ciudad, no me sean zanguangos). Pero lo que no saben es que la dirección del programa barajaba una primera opción para llenar la vacante de político dejada por Urdaci, y ésta no era otra que la del Ilustrísimo Señor Don Javier León de La Riva, Excelentísimo Alcalde de la ciudad de Valladolid, y azote de rojos, masones, gueises y de esa muchachada de pintas infames que se junta en cantarranas los fines de semana a beber alcohol, darse de navajazos y ponerse hasta las cejas de drongas.

De hecho, el susodicho alcalde realizó un casting y provocó la risión entre todos los presentes (los del plató, José Antonio y Paquito no estaban), incluido el bueno de Flo, que se partió el hojaldre y se miccionó en varias ocasiones. Iba a ser tal el barrido que iba a dar el bueno de Don Javier en el concurso (como en las elecciones), que la dirección optó por un alcalde más sosillo que equilibrara el concurso. Eso sí, el consejo directivo de La Sexta se plantea otorgar al Sr. León un programa al estilo de Hugo Chavez: "you are a donkey, Mr. Danger!".

Hemos conseguido en exclusiva el video del citado casting. Puedes verlo pinchando en la imagen.

¿Conocen a este paharo?

Antes era líder de un grupo que se llamaba Pulp y ahora dicen que va a sacar un disco en solitario. No nos lo creemos, porque si el disco saliera cuando dicen que tiene que salir (el 13 de noviembre) ya estaría circulando por la red en un archivo .rar, pero no hay manera de encontrarlo. Ilumínanos, Oh, Jarvis, y dinos dónde está ese disco onanista que te has marcado. Que tu imagen nos sirva de guía a nosotros y a Teddy el paharo, digo, el canario!

Habla Michael

Los dos fuimos iconos de los 80.
Ambos vendimos cienes y cienes de discos.
Los dos escandalizábamos a la muchachada: yo me acariciaba la huevada y ella se tocaba las peras.
Ella se quería parecer a Marylin Monroe y yo a Liz Taylor.
¿Por qué ella puede y yo no?

miércoles, octubre 11, 2006

NoViembre

Nacho Vegas -acústico- acompañado por Xel Pereda
17 de noviembre . Café España - 23:30 h.
Entrada: 10 euros anticipada - 12 euros taquilla
Venta anticipada en Café España, La Luna y La Piedra


Hablar de Nacho Vegas (09/12/74) es hablar de uno de los talentos más sobresalientes que ha dado España, más concretamente Asturias, más concretamente Gijón. Alguien que se presenta con su nombre y apellido por primera vez en la portada de un disco, "Actos inexplicables" y que pese a su juventud, ha sido protagonista de alguno de los momentos más interesantes en el panorama musical de la pasada década.

Desde que la urgencia juvenil le llevara a coger una guitarra como medio de expresión y esconder su timidez tras una melena rubia como miembro de Eliminator Jr, Nacho Vegas no ha cesado en su búsqueda por caminos antes no transitados. Años de agitación, en los que compañeros de generación (en algunos casos incluso de local de ensayo) aparecieron en forma de bocanada de aire fresco para dar una bofetada al anquilosado panorama pop, cargado de viejas glorias amarradas a su sillón.

Grupos como Los Planetas, Australian Blonde, Nosoträsh, Penélope Trip o Manta Ray, banda de la que Nacho Vegas fue miembro fundador y a la que imprimió su personal estilo, abriendo fronteras, abriendo puertas. Posteriormente y de manera paralela a su última etapa en Manta Ray, Nacho Vegas desarrolló su vena más lírica junto al poeta y director Ramón Lluis Bande en Diariu, dejando constancia de su orgullo por su procedencia geográfica. Llevado por la necesidad de expresión Nacho Vegas dejó Manta Ray para bucear en su mundo interior, para presentarse en solitario, que no solo, para ofrecernos su compromiso con la sensibilidad y la sinceridad, para dar un nuevo enfoque a la figura del cantautor rock.

Dylan, Cohen, Oldham, Drake, Van Zandt, Alfaro con permiso, Nacho Vegas se apunta al viaje, por supuesto, solo de ida. Bajo estas influencias, y sin perder de vista su Asturias natal, Nacho Vegas ha creado tres largos imprescindibles: “Actos Inexplicables” (2001), “Cajas de música difíciles de parar” (2003) y “Desaparezca Aquí” (2005). Su último trayecto lo ha realizado junto a Enrique Bunbury, con quien ha grabado el recientemente publicado “El Tiempo de las Cerezas”, un arriesgado homenaje a la historia del rock.

Mejor álbum nacional, mejor concierto nacional, mejor canción nacional, mejor clip nacional y lo más admirado del año 2005 para los lectores de la revista Rockdelux.

http://www.nachovegas.net

martes, octubre 10, 2006

Sr. Chinarro -acústico-

3 de noviembre . Mocco - 21:30 h.
Entrada: 8 euros anticipada - 10 euros taquilla
Venta anticipada en La Luna y La Piedra

El protagonista de esta historia es Antonio Luque, un sevillano que, de haber nacido a comienzos del siglo pasado, sería ahora materia de estudio en los libros de literatura española (sección Generación del 27) y cuya obra habría que alinearla en las estanterías de la librerías junto a las colecciones de greguerías de Ramón. Sin embargo, habiendo nacido siete décadas más tarde, Luque es el autor de más de media docena de álbumes y un buen puñado de singles que han hecho las delicias de los happy few (no tan few, y desde luego no demasiado happy) que conocen a Sr. Chinarro. Él es, según los críticos de la revista aB, el artista más importante de la pasada década. RockdeLux considera a Antonio Luque un personaje imprescindible para entender la independencia de los noventa. “El porqué de mis peinados” figura entre los mejores discos en castellano de la pasada década en las listas de la prensa especializada. Algo habrá hecho, aparte de declaraciones descreídas, ingeniosas e irónicas y canciones de pop raro que podrían ser comerciales pero que nunca acaban siéndolo.

Aires meridionales, vueltas de tuerca a los tópicos populares, los refranes, las canciones infantiles, la religión y el escapismo, los personajes pintorescos de la Andalucía más secreta... unas letras entre el surrealismo limpio y el costumbrismo sucio sobre novias malcaradas, barrios periféricos, viajes hacia ninguna parte y olivares perdidos. Todo eso y mucho más son Sr. Chinarro. O mejor dicho, Antonio Luque, desde sus primeras tres canciones en el recopilatorio de "El Colectivo Karma" (1992), sello germen de lo que hoy es la distribuidora Green Ufos, hasta su último trabajo,pasando por “Sr. Chinarro” (1994), “Compito” (1996), “El porqué de mis peinados” (1997), “Noséque-nosécuántos” (1998), “La primera ópera envasada al vacío” (2001), “Cobre cuanto antes” (2002) y “El fuego amigo” (2005), los singles y canciones sueltas que ha ido componiendo en su ya dilatada carrera.

Muchas cosas se han dicho sobre su estilo como letrista y compositor. No en vano uno puede buscar y encontrar ecos de Paolo Conte, Silvio, Robert Smith, Kiko Veneno, Ian Curtis, el flamenco, Kafka, "Armarios y Camas", Gómez de la Serna, el Mediterráneo, Red House Painters (o los "poromponpeinters", como los llama Luque) las ferias populares y el triste sin vivir de los que no saben contar chistes ni bailar sevillanas. Su último trabajo, “El Fuego Amigo”, fue considerado por la revista Rockdelux como el mejor álbum nacional de 2005.


(Pincha en la imagen)

Herculean

Hay que decirlo más!

Hola amighos,
Me siento incomprendido. Para una vez que sigo los consejos de mi hermano gemelo Marlo, resulta que se me echa todo el mundo encima. En fin, paharos, que hay que decirlo más!

lunes, octubre 09, 2006

Blacula, el Vampiro Negro


Un príncipe africano (William Marshall) del siglo XVIII visita Transilvania. Allí es atacado por el conde Drácula (Charles McCauley), que lo convierte en un vampiro. Doscientos años después regresa para acechar la ciudad de Los Angeles. Un filme clave en el desarrollo del cine de color (la ola de cine negro de los '70) que será precedente de otros monstruos de color (pica en la imagen)

Darren Hayman & Band

9 de noviembre . Mocco - 21:30 h.
Entrada: 8 euros anticipada - 10 euros taquilla
Venta anticipada en La Luna y La Piedra


Darren Hayman estará actuando en Valladolid en lo que será uno de los tres únicos conciertos que ofrecerá en España. La impresionante trayectoria de los exitosos británicos Hefner fue cortada en seco por problemas legales que provocaron que Darren Hayman tuviese que prescindir del nombre del grupo. Tras unos escarceos con The French (su “otro” grupo) y un par de Eps después, por fin podemos escuchar el debut en solitario de Darren Hayman. Agarrado a su telecaster y su ukelele y prodigándose en arreglos reales (baterías, bajos, guitarras), eléctricos y electrónicos, Hayman ha parido este "Table for One", doce temas desarmantes, de lírica corrosiva y melodías de un clasicismo eterno.

Algunos hablan de él como el nuevo Elvis Costello, quizás por las vueltas de tuerca que da a cada tema, a cada uso del lenguaje. Y lo cierto es que es un trabajador incansable. Ha tardado en dar forma a su debut pero, en el trayecto, no ha parado de hacer música e incluso le ha dado tiempo a casarse y a continuar con sus estudios de Arte. “Si no trabajo, me vuelvo loco. He llegado a pasarme seis meses enganchado a un juego de ajedrez de Internet”, confiesa Hayman.

El hecho es que “Table for One” es su mejor disco hasta la fecha (“Cada canción que escribo pienso que es mejor que la anterior. ¿Acaso no dicen lo mismo todos los artistas?”). En él no encontramos ni un solo tema de desperdicio, empezando por la recuperada “Caravan Song”, continuando con el extraordinario single “The Protons and the Neutrons” o terminando con ese perfecto cierre que es “Table for One”.

Las letras hablan de su pasión por las cafeterías (en su página web incluye una guía sobre los mejores cafés que ha visitado), obras de caridad para perros, el desamor de Doug Yule, profesores de instituto retirados e incluso de la muerte. Hayman ha vuelto en plena forma. Estamos de enhorabuena.

Crítica de El Mundo
"Nos deslumbró cuando lideraba Hefner, donde evolucionó del folk-punk al pop más contemporáneo. Luego con The French hizo un CD cuidado y emocionante. Ahora, en solitario, evoca la tradición de los cantautores del pop, cronistas sentimentales que hacen de lo cotidiano algo sublime, maximizando los detalles para, como Proust con la magdalena, construir hermosas obras. Hayman dedica el disco a las cafeterías en las que pide mesa para uno y observa a los demás. Canciones preciosas y un pelín socarronas. La ironía de los inteligentes. "
(Tomás Fdo. Flores, EL MUNDO, 4 estrellas)